yiyisequ悲!5年情敌不过15天暧昧 (图文无关 图片来源:凤凰网)  我的世界从3月18日开始,一切都变了,就好像电视剧的情节一样,本以为优秀、诚实、对我忠心不二的老公变了。我和老公是一个公司的,他做经理,我做主管,他负责销售,我主要负责翻译,我们每天出双入对的出现,幸福的一塌糊涂。我们结婚4年来,基本上没有吵过架,因为我是那种不喜欢浪费一分钟的时间让自己不快乐的人,因此,即便是有点小摩擦,我也会在最短的时间内道歉。  老公性格偏内向,但是在生活中非常细心,对我呵护有加。然而这一切都变了,就在3月18日,那天是周日,我白天在我父母家过周末,晚上回到家,发现老公不在家,于是我闲的无聊,想用QQ玩会五子棋,当我登录时,我发现老公的号是自动登录,于是想也没想就登陆了,就是这次偶然,我发现原来我的幸福只是所谓的幸福....一个叫白骨精的女人头像频繁的闪着,我点开一看:亲,谢谢你为了做了那么多,每次看到你我都有一种冲动,我很想你....亲,我知道让你破费了许多.....我再也看不下去了,但是理智告诉我,我需要平静,我不能像其他女人那样,哭闹,我要让我的老公自己回来...10点多,老公回来,我装的很平静,回来了?去哪里了?他答:回我妈家了,妈妈身体不好。我说:老人岁数大了,不行明天去医院看看,别耽误了。他嗯了一声....  我洗漱完毕后,静静的躺在床上,不一会传来了老公频繁敲键盘的声音,我于是假装去取体温计,我看了一下屏幕,果然又是那个女人的头像在闪,我彻底绝望....  3月19日,我们向往常一样去上班,我什么也没有说,只是一向爱说的我变的很沉默,一路上我也没有说话,中午我给他打电话说,说老公,过来吃饭吧!因为每天中午他都来我办公室和我的另外两个同事一起吃午饭。他很平静的说:等会。这时我的手机出现一条信息:亲,刚才说话不方便,你还胃疼吗?我很想你,想吻你...看到短信的瞬间,我很清楚,老公出轨了,我假装什么也没有发生,因为我不想被同事看出来。我给老公夹了个丸子,工作辛苦,多吃饭!这顿饭我自己都不知道自己是怎么咽下去的,我最崩溃的事情还是发生了,他过来找我说:把短信删了。我说:什么短信?他说:删了!我说:为什么?他把我拉到车里,讲述了我最不想听的一切。   对方是一个足疗店的按摩女,他说那女人很温柔,很懂他,他在他身上可以找到在我身上不一样的感觉,绝对没有出轨。由于我当天下午有一个现场翻译,于是我匆匆离开公司了,晚上当我10点到家的时候,我发现我家的车不在楼下,而且灯是黑的。我打电话给老公说:老公,什么时候回家啊?老公说:等会。11点半他回来了,说:你相信我吗?我其实不相信,但是我还是点了点头。他说他心情不好,没有地方发泄,他又去找那个女人了,但是他们什么关系也没有,只是聊天。  后面的事情我想大致讲一下,以后的日子我坚持了一个星期,他的冷淡,他的莫不关心,最后的导火索是他夜不归宿了。我打电话,他说:他心里很烦,希望我给他时间,他要冷静,但是他说他从未想过要和我离婚,他希望想我的时候,我就在他身旁。后来的整夜他都没有再接电话,信息也不回,我一个人从凌晨4点开始溜达到8点,对父母我只字未提。周六、周日我就住在我妈家,他没有过来接我,周一早上他出现在我家楼下,是为了一起上班,顾及一下同事的感受。整个车程,我们没有交流。  周一的中午,我发烧了,他把我扔到医院门口,问了一句:叫谁来陪你?我说:老公,我还在你心里吗?他说:这个问题以后再说。我的泪忍不住流了下来,我说:看来你真的是变了。他就开始咆哮说我越这样,他越烦。最后我说:你还愿意和我一起生活吗?他说:随便。我说:好!那就别随便了,离婚吧!他说:行,和你过得这四年本来就没有什么感情,要不是我父母我不会追你,因为你条件好什么的话。我听了以后,彻底绝望,于是我们开始回家收拾我的衣物,我决定去我妈家住一段时间。他说:叫你弟来接你,我没有时间。我弟来了以后,他说:我和你姐发生了许多事情,他还亲自讲了那个女人的事情,说和我离婚,与其他人没有关系。又把那些和我没有感情什么的浑话说了一遍,我弟给了他一嘴巴,说:这一巴掌我为了你们刚失去的宝宝。我的宝宝流产还不到半年的时间,他这样对我,我的心很不想离婚,但是事已至此,我还是决定放弃,我说:弟弟,你别说了,我已经决定放弃了!这时我提出了最后一个请求,我说:离婚后,请你离开公司,我不想在天天看见你,他同意了。  后面的每一天他都到我家楼下求我,说没有我的家不是家,他知道我是他生命中最重要的,又是哭又是下跪,连着三天,电话,短信。他这样,感动了我。我和他回了家。戏剧性的一幕再次上演,他保证再也不和那女人联系,可是我发现我回家后他还是很晚回家,4月6日,当他晚上11点半还没有回家的时候,我给他打电话,我发现一直占线,当他晚上回家后,我问他说:你爱这个家吗?他说爱呀,然后我说:你和那个女人还联系吗?他说有时候打电话,发短信。我彻底崩溃了,他说那女人很好,很善解人意,要不是那女人劝他,他不回接我回家的。天哪,我的老公接我回家,还要她劝?我再也忍不住了,我说:我和你真的完了!  心里很难过,朋友和同事已经不是一个人,也不止一次看见他和那个女人在一起。我本来是不愿意相信,也不想成为一个二婚的女人,可是这一切都不是我可以左右的。5.1期间,我曾尝试和他一起去旅游度假,可当他接到一个电话之后,在旅游的途中变得和我一句话也不讲,回来后他说你还是回你妈家住一段吧,我们都需要时间冷静。  此后的一个月内,他不止一次的找我来说我们必须离婚了,我求过,也哭过,因为这么多年我的真情付出,因为我没有外遇,因为他还在我心里....他主动和一个领导说要和我离婚,理由是性格不合,第二天,领导把我们叫在一起,说今生能做夫妻不容易,希望我们好好珍惜,最后领导说你出去吧,我们男人之间谈谈,他们的谈话让领导也明白了,事实的真相,于是就开始开导他,给他讲事实的严重性,可是他就像鬼迷心窍一样,任何人的话都听不进去,就是两个字,离婚。没有不透风的墙,他的好朋友,公司的领导也开始劝他,但是都没有什么效果,他在任何时候讲的理由都是四个字:性格不合。   6月1日,我们去了民政局,当时的天下着雨,他在路上说他不想离婚了,他还爱我,我真的不知道还可不可以相信,巧的是在路上碰见了他20多年的发小,他们的一番话,把我们劝回了家,他当着他朋友的面说一定会和那个女人断了关系,和我好好回家过日子。于是我们晚上一起吃的饭,饭后,他把我送回了我妈家,当我以为一切都开始变好的时候,就在6月3日的晚上,他的好朋友给我打电话说,他觉得他还是有问题,让我自己考虑好未来的生活。我问原因,他朋友说:看见他带着一个女人开车去了高速方向,于是他打电话问他在哪里,他说他在医院给他爸买药。于是这一切都清楚了,我一夜没睡,想了好久,我30岁,没有孩子,有经济基础,为什么还要这样卑微的过日子,于是我决定为自己做一次主,离婚。  6月4日,当我到了公司,我说你出来吧!咱们谈谈,他说好,我说你昨天去了哪里?他说医院,我说我们离婚吧!他说你疯了吗?为什么?我冷笑,为什么,答案在你心里。他说好,只要你想好了,于是我们再一次去了民政局,这次是因为没有照片而败兴而归。  6月5日,他找我说必须离婚,他已经对我没有什么感觉了,而且他说他不爱我了。他有一个要求,他不想离开公司,他不想失去自己的工作,他说以后还可以好好的工作,面对我他没有问题,是啊,他没有问题,我要怎么样面对一个背叛我,出轨的前夫?我看见他的同时就会想起他对我的伤害。他到现在都没有找我,不知道为什么,也许是想开着车,拿着钱吧。心里很复杂.....  我该怎么办啊?怎么样调节自己的心情?  整整一上午,翻译的稿件在桌子上,动也没动,内心很复杂,说实话,真的是不愿意失去那个家,那个我生活了4年的家,当最后一次我回去把自己的衣服都搬走的瞬间,我发现我爱那个我经营了4年的家....刚才在楼道里看见他,他很开心的在讲电话,应该是和那个女人吧,别人都说男人如果没有找好下家,是不会和自己的老婆离婚的,而且他是特别坚决的离婚......  中午吃饭时突然又想起从前,从前我们一起吃饭的日子,但在呢?以后呢?他就是他,我就是我,不是放不下他,是放不下从前的回忆,如果真的有忘情水就好了....  唉......刚才领导打电话说他们之间又谈话了,他说必须离婚,因为性格不合,听后没有什么感觉了,因为我心里要有准备,离婚是必须的了,领导劝我说好好的过我自己的生活,为他伤心不值得,他不配了.....是啊,他不配了......  今天是公司的表彰大会,对优秀的年轻人,里面也有我,可是由于目前的心情,我特地和公司领导请了假,缺席了表彰大会。昨天去理发店做了头发,店里的小妹以为我是86年的,看来我还很年轻啊。心情好了一点,我觉得离婚不是什么大事,特别是不珍惜自己的人,不过回忆这个东西真的很讨厌,有时像鸦片一样侵蚀我的灵魂......下午好友说想陪我去海边走走......  好多朋友说这样的男人如果我还要坚持和他过下去,我们就不再是朋友,听着有些调侃,可是我知道这是当事者迷旁观者清,大家都为了我好,我知道的。最近如果没有朋友,我是活不起的,内心太需要强大了,我要为了爱我的人坚强的度过每一天!  下午和一个好朋友去了海边,风景和从前一样,听着朋友的安慰,看着自己走过的路,觉得一切都会变好。朋友说,你现在是是最难熬的时候,以后只会变好,不会变坏的。大家都劝我说不要想过去,不要提过去,在内心深处给自己暗示,说我的心已死,离婚算什么。未来的路还会很长,这短暂的失意又算什么?好友说,你漂亮,气质好,能力强,为人本分,失去你是他的损失,你失去他是你的幸运。是啊,不然我怎么会知道原来人心险恶呢。  今天心情还不错,下午去朋友家玩了一下午,看着朋友简单的幸福,很羡慕,朋友的宝宝很可爱。朋友说我的精神状态比从前好了很多,因为我已经接受了我肯定离婚的事实,谣言开始了,说因为宝宝没有了我性情大变,开始耍,他受不了要离婚。好可笑啊,我性情大变,呵呵...让时间去证明事实的真相,懒得解释。希望明天不会发生一些出乎意料的事情,希望我可以好好的工作,为自己加油!   刚刚很忙,周一的事情比较多,领导对我很关心,问了我的同事,我的精神状态怎么样?同事说比从前好了许多,领导把我叫到办公室说:这就对了,我还是欣赏能干和开朗的你,加油!不值得的人和事情,不要浪费咱们哪怕是一分钟的时间,你很年轻,希望你在工作上有所作为,我们大家看好你!离婚不是什么大事,况且错不在你。刚刚由于工作的关系在办公室看到他,无语,我心里已经有了决定,绝不主动找他,等他过来找我的时候,我会说:请把属于我的财产给我,我马上就和你区民政局,我和你一样,是坚持离婚的。  想开了,突然轻松了,离婚是我新生活的开始,只是我不想在单位和他纠缠了,毕竟是工作的场所。我以后会一直上天涯,告诉大家我的状况,知道我找到下一段幸福。谢谢大家的安慰和鼓励.....鞠躬了......  下午有个很重要的会议要参加,顺便说一句,我换了发型,同事们说很精神,有朝气,父母也开心了许多......  刚刚吃过午饭,今天日程太满了,临近中午的时候还开了一个会,最近很忙,不过忙碌也好,起码生活充实啊!中午在走廊里看到他,我和同事有说有笑的谈论着下午的议程,我根本就没有看他的脸,慢慢的遗忘吧,看看谁最后是赢家吧,不知道他什么时候会找我谈离婚的事宜,离婚的那一天,快点到来吧!当初是他追的我,现在再给他一次甩掉我的机会,呵呵,同事说我应该像丢垃圾一样的把他丢掉!  一下午的会让我找到了从前工作中的自信,下午谈判的对答如流,让领导觉得从前的EMILY回来了,领导欣慰的看着我点了点头。对方公司的业务代表也感慨说这么年轻,前途不可限量啊!我突然觉得我该为自己做些什么了,为将来,为爸妈,为以后爱我的那个人和那个家。下班的时候我搭同事的车回家,他问了我一句:我送你吧?我回答说:不用了,谢谢。心里有了决定就要坚持,不能,再也不能像以前一样摇摆不定了。我在单位也恢复了从前的快乐,我要再次融入大家的群体。我不是一个人,我有爱我的家人和朋友。  下面我要说的事情是让我崩溃的,阴影至今留在我心里,昨天我到单位后和他说,房子算首付和装修的钱共计26万,而我手上只有6万元存款,车他还开着。我说你应该再给我15万,其他的算了,把钱打到我账上,我就去离婚,结果他的反应是,他打开五楼会议室的窗户,说他没有钱,我要逼他死。  后来他给他妈打了电话,他妈五分钟后和他说:儿子,妈要自杀了。他儿子马上开车回了家,领导怕我以后说不清,让同事也把我送到了他家楼下,一进门,我发现他家好多人,亲戚,朋友,还有他妈的嚎叫声。自杀?为什么?我还以为是她不希望我和她儿子离婚呢,原来是不愿意出钱:你们家要把我逼死啊?我们哪有那么多钱啊?我说:我没有逼任何人,我只是要我该要的东西,而且我还少要了5万。他妈说:你是不是要看我死啊,说着就装晕过去,我被他在地上拖了有5米远,这就是和我朝夕相处了四年的老公,最后一刻这样对我。他妈说:把表摘下来,(表是他以前出差去迪拜买的,价值1万多吧)我摘下了表,那一刻心里无限凄凉。  下午我们说好了要去民政局,关于财产,我最后只要了10.5万,还有一辆车,我知道自己损失了很多,可是我真的很想解脱。算了吧!我没有精力再这么耗下去了。下午的时候,他没有和我去民政局,他说他是爱我的,他哭了一下午,具体的话语我都记不清了,晚上他到我家楼下,他抱住我,说爱我,我的心已经死了,忘不了那块表,忘不了被他拖的距离,也忘不了他的背叛。今天我没有上班,眼睛肿的睁不开,想哭.....难受......为曾经不值  刚刚在家给领导写了份报告,领导说服务部的主管有事情要停薪留职一年,大家和领导的决定,我是最合适和大家最信赖的人选,也就是说以后我要主管两个部门,翻译和服务。大家的认可让我很欣慰,可是内心的痛苦如影随形,上午他打电话说他和他家人商量说,他决定不离婚了,要好好的和我过日子?我听后冷笑,过日子?什么样的日子?怎么样继续我的生活?是他把钥匙都拿走了,是他背叛了我,是他摘下的那块表,是他把我从地上拖了5米,是他为了不给钱对我苦苦相逼,以死威胁,我要怎么样接受他?一个对我冷血的男人?  昨晚他给我打了电话,说想接我回家再过两个月试试,看看我们还可不可以回到过去,我说不用了,太晚了。他说给我两天时间考虑,我也不知道自己是怎么了,还是会接他的电话,今天我来上班了,领导看到我后,很心疼的说:好好工作,好好生活。你不应该拿别人的错误来惩罚你自己。还把我的照片放到了橱窗里:优秀青年岗位能手。谢谢你们,所有关心我的同事和领导。领导说打算让他离开,我的心里突然很难过,好好的家就这样完了,三个月之前还好好的家,就这样被他弄丢了。家没有了,他的名声毁了,他的仕途没有了,我的心碎了,这一切的一切都为了什么?为了一个按摩女到底值不值?   今天要和另外一个部门的主管交接工作,生活必须向前!我必须幸福!一切和他有关的必须马上结束!  明天发生什么我也不清楚,周五的时候他来找我说希望我可以和他回家好好过,今天下午我听到他家的传言,说他妈不希望我们离婚所以自杀,我真晕,还说我一直以来虐待他妈,我的天哪!怎么黑的可以变成白的?我虐待?我真的无语,头上三尺有神明,随便他们怎么说吧,公理自在人心。朋友也很气愤地说,他家够极品,我真的服了......  上午的时候把上半年的市场分析做了,还做了一个spemik的案子,每天很忙很忙,也会很充实。下午开会领导公布了对我的任命,我升职了,加薪了!中午吃饭的时候他找我说,还要离婚吗?我说是的。没有退路了,他说:我感觉你还是放不下我,我听后无语,太自恋了,我的一切都开始好起来了,我要为了我父母好好的生活,我不要在为了一个不值得的男人浪费时间,哪怕是一分钟。我不会让关心我的朋友失望的,我一定会离婚的!我也一定会幸福的!  今天他把表给我带单位来了,我没有要,这不是一块表的问题,是一个人的尊严问题。我最近让朋友从香港给我带了一块MS的表,我要向他证明,我没有了他,一样可以活得精彩。今天我和他又谈到了离婚的问题,他说:他想等几个月再说,我说:等下星期的某一天,单位不忙我们就去办了吧,事已至此,不要再浪费时间。他什么也没有说,昨天他在工作上故意找茬,拆我的台,让我很被动。大家都说我软弱,其实我只是不想把事情弄大,下面是我朋友说的话:离婚还是低调的好,特别是你们一个单位,他闹的大的同时,对你也没有一点的好处。我觉得这话很有道理。  今天一天超忙,现在才有时间上来冒个泡,全都是新的文案,需要整理,分配,节日的项目也要有规划。一上午没有闲着,他今天上午有一个案子交到了我的手上,我给同事分配下去了,真的不想面对他,可是工作就是工作,生活就是生活。不知道什么时候才可以离婚,明知前面没有路了,掉头是最明智的选择。和他我已经无路可走,我也只能一直向前!  下午写了两个报告,刚刚有时间上来看看,忙一点也好,起码可以不必想讨厌的任何事和任何人。下午心情不错,晚上要和朋友出去玩,让生活充实一点吧,让我快乐一点吧!慢慢感觉好像时间又回到了我没有出嫁的日子,和父母生活在一起的日子,那个含苞待放的美丽日子,如果一切可以回到从前该有多好啊,我一定会重新选择我的人生,不过说实话,我经历的一切我并不后悔,上天给了我什么,我就去享受什么吧!突然间有种想哭的感觉.....为曾经、为现在、为以后.....  周一的时候我们谈了离婚的事情,他说他不想离婚,但是从此以后他的钱他花,我的钱我花,我住我妈家,他住他妈家,当时我们一个领导在场,说:你是不是有病啊?我听了以后,觉得非常可笑,我不是他的附属品,我是一个经济独立,有思想的女性,我不需要他给的所谓的名分。晚上回家后,我和父母深谈了一次,他们的意见是:必须马上离婚。  周二的早上,我给他打电话说,下午去办手续。他又像从前一样,开始说没有必要离婚,没有到那个程度,我真的是受够了,这种受折磨的日子。中午我们签了离婚协议,下午我们再次去了民政局,在民政局门口,他犹豫了,他说4年前我们快乐的来领结婚证,他哭了,我也流泪了,可是我的心再也回不到从前,我说:五分钟的时间,进去吧,一切都不可能了,他说他舍不得,他舍不得这么多年的感情。舍不得为什么背叛?背叛了为什么不回头?最后当我们决定办理的时候,发现那个办离婚的人今天没有上班。不知道是天意,还是孽缘?  当他从民政局出来,发现没有办成的时候,他说:我们是必须要离婚的,我听后无语,我们说好了下周一定要离婚,不知道下周的他会不会配合?  (本文节选自天涯)